春节回家待了一个月,其实也很无聊.可是还是很想在家呆着,上了一个星期的班了,有点不太适应,可能是因为闲太久了.越来越不喜欢呆在机关,比我想象的复杂,我觉得我不适合与人交往，老公总是嘲笑我很傻,我在努力的想要变得不傻,可是现在我提防身边的每一个人，除了家人,因为不想成为某些人利益的牺牲品.

     春节的时候去了老公河北的老家,一开始很紧张,后来发现是多余的,妈,大哥大嫂,二哥二嫂,都是很好的人，我喜欢他们,我也知道他们也很喜欢我,离开的时候,妈抱着我哭了,说舍不得我们,说把老公交给我了,说我们以后要相依为命.以后的日子,和老公吵架的时候,我会想起这些话,然后会真的很心疼老公.一直以来,没有想过自己会这样的幸福,有一个几乎完全一心为我的老公,为我买我想要的东西,不管有多贵,为我做所有的家务,除了我不让他做的,为我暖被窝,在很冷很冷的冬天,为我流泪,虽然他从不为别人而哭.我应该很知足了,所有的困难,所有我觉得不好的东西,在这样的幸福面前我都可以忽略,包括伤害.我只想和他过一辈子,不离不弃.

     家里添了新的家具和电器,越来越有家的感觉.妈妈也来了.一切都很好.

     天气真的很变态，刚刚还热得要死，突然就是倾盆大雨。

     这段时间象是在闭关修炼，每天7点起床，眼睛都还没完全睁开就要挤着公交车去电子学院上课，下午下课回来有继续复习，直到晚上12点，宝宝经常复习到2点，我是真的受不了了。觉得脑子被很多东西塞满了，绞成一团，根本就理不清。还有一个多月就考试了，到现在一遍书都没看完，题也没做，哎，要疯了，为什么一定要考试呢，考试为了什么呢，我可不可以不考呢，不考又会怎么样呢，疯了~~~~~~亲爱的神啊，今年让我过了吧，再也不想看书了！

     觉得自己好无聊哦！

     好想家啊，想妈妈做的菜，想吃冰西瓜，想睡大大的床，想住干干净净的屋子，想睡觉！

     其实司法考试是很变态的！

     今天在中国人上看到了一篇帖子,名字好象叫<又到一年毕业时>,看着那些照片,忍不住就哭了,想起了05年自己毕业的那个夏天的那一天,想起了还在寝室的时候静就已经红了的眼眶,最爱吃的西瓜她都不愿意吃,想起浩洋来找我给她写同学录,跟我说其实我对她是很重要的人,想起了全寝室的人,还有阳一起送我下楼,我一直忍着让自己不要哭,想起了在寝室楼下遇到浩洋和她们寝室的姐妹,不知道说了什么,就无法控制的开始哭,浩洋还红着眼睛嘲笑我,想起一群人送我到校门口,遇到了班上刚刚送完别的同学回来的男生,知道我马上也要走了,抢着来帮我提行李,想起了在校门口,我和静抱在一起哭得好象永远都不会再见,想起了我一个一个去拥抱这些早已经红了眼眶的陪了我四年的朋友,想起了我抱着童的时候,童说以后有什么事不要憋在心里,要记得我们永远在你身边,想起了我很愧疚的拥抱了辉,然后跟她说对不起,我不是故意的,她说我知道的,你和静都是好人,想起了我和每个姐妹拥抱过以后,看到很少哭的阳也哭了,但是不知道为什么当时没有跟她拥抱,这是我这两年来的遗憾,想起了老大本来就很红的脸因为哭变得更红,想起了跟爱明的拥抱,和诸葛的握手,想起了当汽车来的时候男生帮我把行李提上车,童送我上汽车,在一车的乘客面前哭着抱在一起,让我一定要保重,想起了汽车启动的那一瞬间,老大忍不住哭出的声音,想起了我一直从校门口哭到了火车西站,很奇怪,那天的每个细节我好象都记得,我甚至记得那天我穿的什么衣服.那个时候,真的觉得自己好象永远都不会回来这个地方了，永远都不会见到这些人了.那种心情,好象是绝望.

     一转眼,两年就过去了,真的两年都没见过了,联系也很少很少了,每个人都有了自己的新生活,以前在一起的日子不知道大家都还能记得多少,有时一个人的时候,难过的时候都会想起她们,想起那时侯的哭或者笑.觉得真的回不去了.以前的那些东西,那些事情,那些人都只有在心里了,但是想起的时候会觉得很温暖,不知道这样算不算是最好的结果.

     说过很多遍了,可是今天还是想说,谢谢你们陪我度过的这四年,虽然很少联系,但是你们在我的心里,永远都在!